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忽然的离去,总是措手不及。_散文网

时间:2021-08-28来源:讲故事网

文/偌冷

也许,是没有再找到初恋的那种感觉;也许,是一个人太久,忘了的滋味;也许,是年岁渐长,呆滞了青,忘记了……也许还有很多也许……我在想,某天,会不会出现一个人,时常不打招呼的出现在脑海

以的心,欣赏周边事物;以真诚的心,对待每一个人;以负责的心,做好份内的事;以谦虚的心,检讨错误;以不变的心,坚持正确理念;以宽阔的心,包容伤害你的人;以真诚的心,对待所拥有的;以平常的心,接受已发生的事实;以放下的心,面对最难的割舍;以的心,所有听众。

我还在原地着你, 脚步却逐渐的在抽离,就这样倔强的走下去, 沉浸在慢慢的死去。。。。。推荐一首歌吧, 歌名:在回忆中死去,

徐良&小暖演唱的。。。。。。喜欢可以去搜听喔。

听一首歌,听一段。( 网:www.sanwen.net )

欣稀的晚,心静,就像此时的,有些漠然得令自己不熟悉,可又那么牵动着深处的。,是夜的寞落,打翻的小船,眼前放佛又回到那里,一直藏在深邃的呢喃,键盘敲出的,于滑过的字迹,有些不大相同。颤动的眷恋,连自己都不知道惋惜与否。我还是默默地念到:Bless you !

遐想【1】

我有一个初恋男友,我知道他长得很好看,很高,很瘦,身材是我喜欢的类型,可是他不喜欢拍照,我很多次进他空间都想从中看到一些照片,希望那个人会是他,可是,我也从来没有看到过他自己的照片,偶尔看到一些照,都不是他自己的.我想我是再也看不到他的近期动态了.

我还知道他喜欢陈奕迅,还有陈冠希.我想说,我也非常喜欢陈奕迅,可能不是因为他的原因,而是另一个人.我在空间的访问权限设置了问题,就是:从什么时候开始喜欢的陈奕迅呢?回答:其实,我是真的不知道了,可能就这样不知不觉的喜欢吧,就像,其实你根本不知道什么是爱,什么是不爱,只当是习惯了那种感觉,如此,而已.

回忆往昔【2】

那个谁,在班群里还能翻到你的,虽然在某个时候已经将你和她拉黑,然后不知是哪个不甘之时治疗癫痫病需要多少钱费用啊,再将你们彻底删除了,我想,无论怎么样,我们都不可能再回到了,那些逝去的喜或悲。可是现在我居然从群里翻开你的Q页面,然后仔细从我们的聊天记录开始看,那些点点滴滴看得我直想笑,我在想,我怎么会是那么一个人呢。我在幻想,有一天,你会不会也会在不经意间想起我?然后也会仔仔细细的看着我们之间的那些聊天记录。然后你也会笑,同样也会。

是不是还会看着自己空间的访客记录,看看某些人是否来过自己的空间,或是TA访问了什么。明知道自己删掉了,就告诫自己一切都与自己无关了。安心,释然。可是,为什么还会在某天某时用同学的Q进了你们的空间,然后,看你们的动态,我要看看,你们会有多甜蜜。我知道,我是一个坏人,是我犯贱了。可是,也请,很多事情我们都身不由己,事实总是那么让人意想不到。就像你们当初在一起一样。其实我也并非感觉不到,我只是不敢相信而已。不敢相信自己那么好的三个人,如今,会变成了这样。曾经,我和你也那么好,你对我说的,我也并非忘记了。也许,是你不在意忘记了罢。不过,有些可以在聊天记录里找到。不过,现在想想,又不关你的事。还记得那个时候,你的态度是那么坚决。你的转身是那么愤然,也许,都是做后的决裂罢。呵呵,我自作多情了。

其实, 到现在这么个里,我或多或少都会有些释然了,至少,我没有那么讨厌你们。

我知道,现在很多人都慢慢习惯了你们的关系。也曾经有很多人劝过我,叫我不该这样。可是,我好想说,我做不到,我真的做不到什么事都没有发生过。我想,我是真的没法原谅了,也不该说原谅,我们都没有犯错。只能说,这样的结局,是我们都无法想象的。

可是,你知道么?我们真的回不去了,就算回到的身份,也不会像那么好了。最多就是见到的时候微笑,问好,然后转身离开。

我做不到那么好的,我是个没心没肺倔强的,我承认,我笨,我傻。

可是,对不起,我真的做不到那么好,我做不到若无其事的样子。何不如就像现在这样,静静的,淡淡的看着这一切。总觉得自己很小心眼,是的,我的眼里容不得沙子,就像那天我对你说的时候一样。我说了,我不会祝福,是真的所以,希望你们都能各自安好,各自不扰。

我自己的我没有抱着好的态度,你们的结局我同样不会看好。怎样才能控制癫痫病小发作希望最后的最后,不会如我这个写手预言的一样。

呵呵,真是写手,如我所言,我的结局不会很好。

我失恋了,该说我终于又失恋了,还是该说我终于还是失恋了。

我也说不清楚,可能是你真的累了罢,对不起啊,我向你道歉。是我让你觉得累了,所以你想休息了,我没理由再挽留和打扰。

其实我该说什么呢?到今天这个地步,我知道,很多都是我的问题,我是一个不负的人,所以才会这样。所以又没有我的存在,对你来说都是一样。

不过真不知道我是怎么了,没有闹矛盾,没有事情的时候,我觉得我好忙,似乎我们没有合适的时间在一起。可是没有了以后我发现我好多事情都不想去做了,心空空的,感觉有好多话要说,感觉可以有很多空闲的时间我们可以一起出去玩,可是为什么,我都找台阶给我们下了,我都妥协了,为什么,你还是不理不睬?或许你是想要完全放弃了,你不想再这样了对不对。所以,我删掉了你的号码,短号和长号都不在我的通讯录,我告诉自己,不会再给你打电话了,不会再打扰你,因为,你好忙,你终于也忙了。空间的情侣空间,我一直想关闭的,可是我不知道在哪里关闭,所以还会暂时让你活在我的空间里。至于,还是没有把你移除分组,或许,是还有些眷恋吧,或多多少。不好意思啊,再让你待几天,不过不会打扰你的,大可不必担心。因为我还是蛮有骨气的一个,一个人只要不理我的话,我也不会再继续的。所以当初才会狠心删掉号码。我很多次对自己说:机会我已经给了,是你自己不要的。是的,机会我已经给了。。那天转身走时,我们没有再联系。而你,也没有如期的信息。

我觉得愧疚,给你发了消息,可是你明明在线,你还是没有马上回复我,过了很久很久吧,你才慢悠悠的回了句:没干什么。我就问一下,你在做什么。可是,你如此僵硬的回答让我无法回复,我就知道,你是铁了心不想理我了。后来的后来,你还是没有联系我。那天是没有联系的第三天,3月8日,我以为你在学校,打电话给你,想约你出来和我小同学一起,我们一起去吃饭,可是你说你很忙,你不在学校,我默然。好吧,悻悻的挂断电话。你发信息过来,你说,晚点给我打电话,我回复,其实没什么事,就想的请你吃饭。你没有回复。后来,你也没有打电话过来,那两三天室友都回家了,只有我一个人在寝室河北小孩癫痫医院,我不想学习,不想看书。我好无聊。我也不敢给你打电话,快到晚上11点半的时候,我还是忍不住的给你打个电话,其实我是想问问你,你不是说要给我打电话的么,可是为什么你不打。我是想问的,可是打过去你接得很快,大概一秒钟的时间吧,我问你,怎么接那么快,你说你再玩手机,好吧,那一刻我发觉我又自作多情了。我说,好,你玩吧。你果断挂了电话。那一刻我就想,好吧,既然如此,保证不会再给你打了。是的,我做到了。第二天,我想,也是我们再见面的最后一天,晚上7点过,我从市区做家教回来,我叫了一份炒饭,觉得我又无处可去了,不想回寝室,也不想去图书馆,不知道去哪里,还是和以前一样,无助的时候我总喜欢去画室,然后我打包了扬州炒饭去了艺术楼,抬头望了眼楼上,很多灯都是熄的。好无助,还是上去了,可是去了又不知道干嘛,然后我吃饭,看了下画。空空的教室就像我现在的处境和心情,都是空空的。我做什么都没有心情。我转身离开教室。拿着书,提着剩下的饭,我其实早就想好了,今天晚上找个时间给你打电话,再见最后一次,然后把我的电饭锅拿给室友煮东西。可是晚上八点,想翻你的号码,才记起已经被我删了,我看了一下通话记录,打了你的短号,提示音是:你所拨打的电话已关机。我吃惊,挂断。划开拨号键,一字一号的拨着你的长号,没想到还是背得的,都不知道为什么,这就叫删了也白删吧。可是短话还是一样,提示关机。怎么找你呢,又没有你室友任何人的电话,这时候最无助了,想要联系,可却无从下手。不过假如想做的事,就一定不会被外界所阻止。我用尽各种办法,问了几个人,联系到你室友。我叫他联系你,后来,我在那个安静地方坐了一下,拿起凳子上的书,去你的宿舍楼下,我说我在下面,等了大概两三分钟的样子,你穿着拖鞋下来,其实我根本没看你样子,弯着头随便玩玩手机,你把东西递给我,你说,拿去。还是什么的,我没听清还是忘记了。总之,我也没有说话,一句也没有,就算普通朋友我也会说声谢谢的。可是我已疲倦,不想再说话了。那么与你说的最后一句话就是前一天晚上问你的那句,你怎么接那么快。仅此而已。。。。。我们最终还是逃不了那个结局,我还在那个小许愿瓶里写道,你最终还是没能忍我到最后,你最终还是受不了我。我就是想看看你能忍我多久。呵呵,果然在我的你,没有哪一个男生可以忍我或者说和我在一起的时间超过半年,你是最长的了,看了关福州治疗癫痫病最好医院系度,我们相识178天,还差两天就180天了,可是你还是决定不理我了,所以我会删掉你,不会让他到180的那天。不过还是谢谢你,你是我大学的第一个男朋友,本来说了和你分了之后,我不会再要男朋友了,可是我觉得我不会了,至少现在这一秒不那么想。我要赶快转移注意力,我不要总是徘徊在你身上,一个我已经失去的人的身上。而且我已经努力挽回了,结果还是一样。我已经给过你三次机会,你不想要,你不想再妥协。我成全你。我也不用每次都那么欲绝,总觉得自己那么多余,所以我会回到我的高傲,忘记你,不去打扰你。

好吧,我就当我们是分手了,呵呵,其实我很理解你的,镇定几天,我就会好的。我不要难过,我要多学习,周一到周四,上午下午都满课,这周五做英语协会主持人,主持一下活动,下周五去清新小学做者画壁画,每个周末去做家教,锻炼自己,全程用英语教学。我会学习很多的口语。每天晚上去图书馆学习考研的事儿。业余时间去画室啊,骑自行车什么的我会让我自己尽量忙起来。用最短的时间忘记你。不过,我还是一样,一旦我决定放弃你了,我们就不会再有交集,我是连见面都不想打招呼的那种,所以,请原谅我的悲哀。

亲爱的,最后一次进你的空间了,我已经决定把你删掉。打开空间,看着我们的亲密度,我对你,你对我的亲密度,都是同样的一个数字。其实还蛮开心的,因为都是一样,我们关注对方的程度都一样,记得有次我不经意间看我们亲密度时,我看到我的摩羯座和你的双子座是切合星座。最适合在一起的星座,看到,我其实心底很开心的。可是,现在我就要删掉你,我截图了那段时光,把它藏在仅自己自己可见的相册。我会割舍掉那些曾经的,无论是美好的,还是的。我都会通通忘记,选择一个属于我自己的生活方式,好好的活下去。也许我没有你想像的脆弱,也没有那么。

有时候我连自己都不懂自己,所以你的选择是正确的,我替你高兴。呵呵。

时间会告诉我,那段难挨的日子我是如何走过来。时间也会告诉你,你是如何失去一个愿意用生命爱你的人。

习惯着那些存在,习惯着那些温暖,也习惯了那些在身边,忽然的离去,总是措手不及。

我是偌冷,此文未经整理。

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